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怎樣夸孩子夸到點上

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有兩種夸孩子的說法——

*一種：寶貝，你今天在幼兒園乖乖地坐在自己的位子上，沒有像昨天一樣和小強打架，來，媽媽獎勵你一顆棒棒糖。

第二種：寶貝，媽媽或者老師注意到你今天在幼兒園和小朋友玩耍得很好，你是怎么做到這一點的？

*一種對話在表揚重出現了負性詞匯“打架”，“你沒有像昨天那樣打架”，孩子不知道這是在夸他，還是在批評他，他對語言分辨不了這么清楚。所以在贊美孩子時，要盡量避開負性詞匯�！澳愎怨缘淖谖恢蒙�，媽媽就獎勵你一顆棒棒糖”，把孩子的行為和獎勵聯系在一起，它包含了一個暗示，做得好我就獎勵你，假如做得不好，那么我要懲罰你。暗示我們可能意識不到，但在潛意識中，孩子會覺得其實你不愛他，至少不是一種無條件的愛。孩子的內在有一種恐懼，感受不到來自父母純凈的、無條件的愛。

而第二種對話，“你是怎么做到這一點的？”

這句話很有意思，孩子從中感覺到很大程度上的自我肯定。

我們再來比較，有的父母會說，“小寶你真棒，媽媽覺得你是一個特別棒的小孩。”另一種是，“咦，小寶，你今天幫媽媽收拾了飯桌，你把碗洗得真干凈�！�

比較一下這兩句贊美，*一句很空洞，沒有具體的事實，孩子并沒有感覺到太多內容，時間長了，孩子并不會放在心上。另外，這樣的贊美也容易養成孩子自大的性格，他覺得我真的很棒，但又不知道自己棒在哪里，盡量不要這樣贊美孩子。

第二句講述了一個客觀的事實，這樣一個平實的、客觀的贊美，能夠讓孩子相信父母看到了他所做到的事情。你是不是也會這樣？別人夸你時，提到你做的一些事情，是不是覺得很舒服？

還有家長會問，我的贊美怎么就成了操控？我們也來看下面的話：

*一種：��！你很好呀，你真棒，你以后一定能當外交家！

第二種：媽媽看到你每天拿出半個小時練習英語啊，這真的需要毅力，你的努力讓媽媽印象深刻。

*一句贊美，說的是父母的期待，期待著孩子成為一個出人頭地的人，而這特別容易給孩子帶來壓力，因為爸爸媽媽贊美他是有目的的，覺得父母想控制他，內心會有反感。

第二句贊美，以孩子已經做到的事情為素材，因為孩子已經做到的，感到很真實，感到父母看到了他真實的付出，這是父母一種無期待的狀態。講到期待，我給大家分享一個真實案例。

在一次培訓課上，一個學員談到，在她十二三歲的時候，媽媽說，我們家小英，收拾房子收拾得特別干凈，把家里弄得特別利落。她聽了以后，就一直以此為標準，結婚以后一直把家收拾得特別利落。當她有了孩子以后，也用同樣的方式鼓勵女兒，可是女兒卻偏偏跟她對著干。這是為什么呢？

我說，你媽媽夸你的時候，你覺得她希望你以后成為這樣一個女孩？她說，好像沒有，就覺得媽媽欣賞她，認為她這件事情做得好。我又說，那你對你的女兒呢？其實這樣一說，她就明白了，她對孩子是有期待的，她的夸獎目的性很強。

我們在接受信息的時候，大腦接受了一部分，更多的是潛意識在接受信息，你內心真正是怎么想的，孩子是知道的。放下期待，真正去欣賞孩子，這樣的父母需要修練，需要學習。

有一句話叫“父母是孩子*好的心理醫生”，通過學習對自己的孩子有幫助，我真的會特別開心。語言模式的重新建構，還能夠幫助夫妻關系、家庭關系、同事關系等。我們的孩子會在潛移默化中學習到這些東西。一個好的贊美，就是孩子的成功，我們的贊美是具體的、不虛浮、沒有期待，那么這樣的贊美，就是好的贊美。

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